深夜，窗外风雨飘摇。
今天偶然间在发小的qq空间里看到了他的婚纱照，
看着他和他幸福的新娘，我看到他们一脸稚嫩的样子，
好不现实的感觉让我找不到自己的归属感。
我突然间对于过去有些后悔，我不期望我的过去回到2000年以前会变好，
但是我期望着能和现在不一样，也许当初我的转学是个错误的决定，
以致于让我和你分开太久太久，现在想要在一起都觉得那么艰辛。
你是我认定的那个人，即使回到以前我也相信你会在我的怀抱里。
不能陪在你的身边我知道让你受了很多委屈，
在每一个深夜里我总是想念着你，
回忆着和你在一起那短暂的半个月中的点点滴滴，
抱着你，亲吻着你，听你在我耳边呢喃细语。
我现在一无所有，可是我还是希望那一天早早到来，
揭开红盖头，你是我心目中最美丽的新娘。
这个图表是我从07年5月到09年3月期间本博客的更新记录，当然期间由于我来回搬家删了不少，但其实出入也不大。我做不到每天都更新，可以看出每月更新5~10篇之间是最多的，而毕业以来，每月更新则为2~3篇。其实我一直都把自己当做一个blogger，从05年就开始，虽然很不专业。
写博客无非是记录自己的生活和想法，没那么神圣，有时候唠唠叨叨并不惹人喜欢，当然也没必要追求别人喜欢。我热衷于分享一些好玩的好看的东东，可是也越来越没有了动力。不过自从用了Wordpress之后越来越能折腾，一开始认为把所有的东西写到一个博客里比较好，可现在又觉得很混乱，觉得应该分分类，于是我搭建了另外一个博客，作为我的backgarden。当然我其实认为自己还是很bt的，因为我在GoogleNote里还有一个博客（只要你想，哪儿都可以是你写东西的地方），那个是绝对隐私的。以后会在豆瓣里也写一写，不过记录的都是蛋疼的你们，因为豆瓣本来就是个蛋疼的地方。
关于blog，我直接的付出是（2007-2009）：
1￥的cn+35￥的续费+36.5￥的yo2+80￥的dreamhost+100￥的Site5=252.5￥
平均每天不到四毛钱，其实也很贵了。
我的收入：不到10$的adsense广告费，提不出来相当于没有。曾经放了一段时间的广告，后来因为我流量小效益不大草草作罢，再其实我实在是自己看着都讨厌，对于简洁我有种强迫症般的喜爱。
这种代价到底值不值得，也许不可以用金钱和时间以及花费的精力来计算。因为我喜欢。我个人觉得从其中获得了快乐和自我满足感，而且也认识了一些好朋友，有用的没用的学到了很多东西。在网络这样一个虚拟的世界中，我需要有一个地方证明我的存在。
为什么一定要独立？
也许用bsp就不用花钱了，可是对于能够自己来做的事情我不喜欢被束缚受条条框框的约束，而且域名备案，关键词审查这些东西都无比的恶心。比如说新浪博客吧，那是一个明星聚集的地方，很显然不是我等小民撒欢之地，而且对于我这种大半年才想起来上新浪一次的人，居然在地址栏里敲www.xinlang……我觉得是一件很丢脸的事情，顿时没有了欲望。
为什么写博客？
因为在越来越浮躁的今天，我需要思考的心来宁静。
so，
我将继续折腾下去，
而在我这里，分享是唯一的主题。我可能跟你分享我喜欢的网络服务和应用。我向你推荐我喜欢的音乐和电影。我向你灌输我的是非理论和价值观。你不要期望在这里看到文采之类的东东，我没有。你可以参观围观，但你不要非议什么，尤其是不能批评指责我，你要学会和谐。
因为这是我的地儿，只有我才可以在这里zhuangbility。
我不知道自己是不是一直这么犹犹豫豫，如此纠结。
淡定的心始终没能坚持下去，我又折腾回来了。
这次搬到了Site5的resellers主机上，速度比以前快多了，
主要是冲着cPanel面板去的，我觉得我应该折腾一下，
而且没有自己的空间真的是很糟糕的一件事情，
细细算来一天也就三毛钱的代价而已。
安装的过程很顺利，具体的可以参考胡戈戈童鞋的这篇：
导入数据和折腾主题费了半天劲，主要是我强迫症发作，太追求简洁了。
其实这不是重点，重点是我今天很暴躁。我突然间觉得很没有意义。
我曾经说过，人生的意义在于折腾，
可是毕业以来也许我折腾的太多了，各个方面，让我有些无所适从，
有的时候我给自己安慰，想的明明白白，
有的时候牛角尖却钻的要死，痛苦不已。
人生最大的失败是什么，是你想靠近却觉得越来越远。
最近很喜欢听这首情歌，一遍又一遍。
在关了灯的夜里，眼前只有屏幕的白色，耳边萦绕淡淡的旋律，
总是会让我想起，和你在一起的点点滴滴，
而只有这些，才能让我有些许勇气面对一切。
于是，我原谅自己的孤独，
让自己在一个人的夜里尽情的想你，
计算着我们何时才能真正的在一起。
因为域名3月9号到期，空间3月7号到期，
所以，
给了我结束的借口。
备份了主题，插件和日志以及数据库。
离开，
不代表不存在。
我爱Wordpress，
So，我会回来。
就这样。
我只想说，这是何等失态！
好不容易过年回家，感冒一直没有好
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我很想说，这是何等失态，前面的是我n久以前放着的开头，却一直没有写，要不是Rojoro同学通知主机到3月7号就到期了，看来我又要一次的搬家了，域名也通知3月9号到期了，也许会暂时的停止。3月7号的事情，谁知道呢。
2008年的末尾有些小痛苦，也许感情都会经历些小波折，都是我的错。
一个礼拜的假期，回家一直感冒着，在临来前的一天晚上打点滴到晚上十点半，很是失态，回来后继续感冒，前前后后过了半个月才算好。一直想要装回Ubuntu，盘拿来了放桌子上一个月了还没动静，感觉很伤。衣服晒了半个月了还没有收，感觉很囧。坐车的时候居然又感到晕了，感觉很失败。
脆弱的时候一个人会怀疑人生，也许一个人会住的很惬意，但是孤独总是难掩，内心总是难以安静下来，很是浮躁。一个又一个的夜里，不知道自己在做着什么，实在无趣实在累了上床睡觉，第二天又是重复的一天。元宵节去同学家吃了火锅，哈皮么，谁知道呢。短暂的哈皮难抚我长久落寞的心。
我真矫情。
有很多计划，都还没有实施，09年的第一个愿望到期了没能实现，很是遗憾。
不要祝我快乐，我即使再快乐也是一个人过。
脑袋空空，语言闭塞，不知道该拿什么来消遣。这是何等失态！
