今天是4月22日。
平淡的一天。说忙不忙，不忙还费半天劲。
事情都是很简单的事情，归根到底人的问题是最复杂和难办的。
告诉自己，
对待问题还是不要太着急，
对待人还是不要太在意。
在意太多的话到头来难受的还是自己。
少说话。
少做点工作。
工作做的太多和太好都会惹来不必要的猜忌和麻烦。
多做点自己喜欢的事情，即使没有什么意义。
沈佳宜不是说过吗，人生有很多事本来就是徒劳无功的啊。
最后，
少喝点酒吧。
请相信，不能自制的人最终会一事无成的。
Archive for the ‘生活|Life’ Category
今天是4月22日，一些建议
星期日, 四月 22nd, 2012今天是4月20日，说点什么
星期三, 四月 18th, 2012今天是4月20日。
1.最近发现我的主题在chrome下显示不正常了，无法加载我自定义的背景图片，
貌似是随着chrome的版本升级它自己不适应了，于是花两个晚上的时间断断续续按照原来的记录重新修改了下，
大致还是和以前一样，没什么变化。
一如我的生活。
2.越来越多的晚睡，越来越多的身心疲惫。作为一个工作狂常常会有这种感觉。
可是，不工作又能怎样呢。
3.有人的地方就有矛盾，太过认真就输了。改变别人和改变规则都不容易，和自己作对更是困难。
所以说活在这个世界上期望自己可以让这个世界变得好一点点其实是一种理想主义，
不知不觉中我们都让这个世界更加混乱更坏了一些，更多了一份失望。
我发觉自己正在慢慢变成自己讨厌的那种人。
我自己都有些不喜欢自己了。
4.放弃了这次去大庆参加考试的机会，其实自己心里明白，去了没有什么实际意义。
一是对于考公我已经累了，由于工作的原因更是无法成行。
我更希望留着假期实现我对你的倒数第二个承诺。
二是也相当于这次放弃了再见到你的机会，我不知道见到又能怎样，
也许这是你一直诟病我的一点，那就是不主动去追求什么。
只是，已经这样了。我们何尝不都是一样的呢。
2012，这一年的春节
星期一, 一月 23rd, 2012首先吐槽一下春晚，不是网络上那些段子，是自己看到的或者说感受。
赵本山参加了湖南卫视和辽宁卫视的春晚，偏偏放弃了央视春晚，真的是因为身体原因么？我觉得近几年来，他的小品生涯在走下坡路，虽然官方每年都期待他，但是网络上和民间呼吁他不要再霸占舞台的声音也不少，这些他应该都清楚，而退出是迟早的事情，他的时代已经过去了。值得回味的是他的那些徒弟也没有出场，贵国这样一个关系社会表现的很明显。
赵本山走了，没想到，春晚却迎来了容嬷嬷。。。这也没办法，谁让春晚回忆30年呢，总得搬些老家伙出来吧。
虽然明星不少，可导演怎么想的呢，演电视剧的都唱歌算哪一出啊，王珞丹简直是曾哥附体啊，形象大打折扣。
韩庚那个所谓的创意节目，赤裸裸的抄袭日本节目的创意，你好歹来点创新啊，双截棍那一出都一模一样的。。。
感觉王菲确实有些走音了，这不重要，但是我自始至终没发现王菲和陈奕迅有眼神上的交流。。。
魔术是骗人的，可主持人和摄像机都是托的话就未免太假了，我倒是觉得刘谦和董卿不如明年搭伙说相声得了。
总体来说，春晚是给全国老百姓扫盲来了，看看国外的节目创意，普及普及错误的历史知识。
然后，吐槽一下自己。
二十九回家陪妈过年，初一大早就得来值班，不在外地，一年却回来只有两三次，视为不孝，对不起我爸。
去年还有亲爱的她陪着一起过年，给这个家带来新意，今年只有两个人冷清的看春晚。
这一年实在是太糟糕，我觉得自己活得太艰难了，很多时候，我沉浸在这样一种悲伤绝望的情绪里，
而忽视了很多更重要的东西，那就是沟通和关爱。
新的一年开始了，那种无力感却越来越重了，该如何去改变呢，我依然迷茫不知所措。
对很多事情担忧，最怕的就是我们最后不在一起，想想就心酸。
经历的失败太多，我的自信心没有那么强了，我只想要两个人在一起。
我开始经常性的发呆，思考那些没有答案的问题。
到底追寻的是什么？幸福是什么，在哪里，为什么它就不能是简简单单的呢？还是我们看的太过复杂？
活着的意义究竟在哪里？
有着美好的希望就会有美好的未来吗？
头疼。想不明白。
但是依然相信美好。
小小的愿望，2012年希望事情顺利些，仅此而已，希望你们也是。
密码保护：2011：五味杂陈，苦逼的一年。
星期六, 十二月 24th, 2011新年快乐
星期六, 二月 5th, 2011zt
旧岁不论成败因为神马都是浮云，
新春仍需努力毕竟你爸不是李刚！
2010：FML
星期四, 十二月 23rd, 2010又到了12月，又到了一年该进行总结的时候了。
不过说真的，对于这一年，我真的没什么好写的，但是有句话又不吐不快。
回首这一年上半年和lp在一起，过得清苦但是幸福，
下半年我回来之后，我们又天各一方，朋友们也是劝我要赶紧在一起。
是啊，不是有句话：再不相爱就老了，对于我们来说应该是再不结婚就完了。。。
总体来说这一年我们之间进步了，可是我却没有什么变化，
我最讨厌没有变化，而我现在的状态又是半死不活的吊着，有时我想我活着干嘛，没有什么意义啊。
现实能把一个人摧毁。
我越来越感觉到巨大的压力，很难过。
2011年我的人生必须做出重大的转变，我不想等到世界末日什么都wan了。
可以预见的是在接下来的2010年的末尾这么几天我会很难过，
现实会延续到2011年继续困扰我，
那种你明知道问题所在却改变不了会把你逼疯，
而对于我改变太慢我也会疯掉。
对于2010年，那句话就是，
FML！
现实就是这样
星期六, 八月 14th, 2010回来后姐和姐夫跟我谈过一次话，
他们一直说你别往心里去也别太在意，可是我怎么能不在意呢。
按照他们的说法我一没钱二没车三没房腿还有病，人家一个研究生怎么能跟你，
再者现在曲阜的定亲价已经不是万里挑一了，而是两万八，
你在外边工作两年了，存多少钱了—我内心一紧，因为我没存钱……
他们希望我好好的待着，认认真真学习大半年乃至一年，然后考上事业单位或者公务员……
我知道，我都知道，我现在是让家里人最忧愁的一个了，
我也不止一次的感觉我活在这个世上麻烦太多了，当然我还得活下去。
他们埋怨我上次回来考公务员报高了，不跟他们商量不然就已经走了，
可是这个东西哪个部门分高分低谁又能预料到呢。
而且这次的市里事业编招考我还没报上，原因在于我凌乱的户口关系，
十有八九我的户口在青岛是回不来了，除非以后工作调动，而不回来我就没法参加市里的事业编招考……
你娘了个腿的，这么多限制和麻烦，我怎么能不恨这个party！
于是我还是只能考公务员。
姐夫给我安排了个工作，靠着他的关系，按照他们的说法给我安排一个企业的工作并不难，
可是在这么一个小县级市进企业又能有多大保障呢，我还是必须得考。
于是乎，下周一我就要去上班了，而且我上班的主要内容是去复习的，
他们说不用我干什么工作也会给我发工资的，就当我领个生活费，
要不然我这么待着总是复习心里也不舒服。
其实，其实，我也有自己的打算，要不然我不知道我的未来我还能有多少可以自己做主。
我就老老实实的上着班，我的打算就是今年的国考了，应该在十月份，
破釜沉舟吧，还能怎么样，媳妇还有一年毕业，我还能有多少时间，
先稳定了工作，然后借钱买个房付首付，然后把媳妇娶过来再说，
这么分别着滋味多难受啊，偶尔打开我的msn看到上面的签名：
遥远的温柔解不了寂寞，
好辛酸。
