gloomy's blog

我开始严重怀疑自己的人生。

五月，刚刚开始，假期刚刚开始，对于我来说却是无比纠结。 清明没有放假，补在了五一，可是却只有四天的假期， 我最最讨厌的四天假期，哪儿都去不成， 中午悻悻的去买火车票，结果没有，不知道我到底有没有打算回家去， 我是想回去来着，如果是五天假，我想说，dry！  

很久很久，我都纠结，慢慢的伴随着2009年已经快溜掉了一半， 我发现我开始的如意算盘打的太自我了， 世事总是不随我愿，我怨！ 我希望情人节她能到我这里来，可是因为她要找兼职没能来， 我希望我五一可以去，可是四天的假期只够我来回路上折腾的， 我这一年的计划都乱了，我不知道十一我该如何调节。 我不知道，我在年初美好的计划是不是一个个都要落空， 很多时候我都感觉自己怎么越过越机械了， 整整一个四月，每晚用sk打一个小时左右的电话基本都是听她说， 我也想说点什么， 可是我想破了脑袋也想不到我该说什么， 我发现生活中没有了乐趣，我变的越来越拖延和空洞，我恨这样的自己。  

在这样一个春天的末尾，很多人都赶上了末班车，幸福着甜蜜着， 而我却在痛苦着，很多问题没有去想， 我慢慢的开始在听陈老师的还是会寂寞， 我一遍一遍的回味着那句话：遥远的温柔解不了寂寞， 我不知道当你伤心寂寞时我给的安慰够不够……   不管怎么说我期望着剩下来的几个月我能有所改变， 我不想再这样继续下去， 我讨厌过这种吊着的人生， 我想离自己的人生更近一点，那里有我和你的未来。  

在这样一个very shit的夜晚，我的小白越来越不听使唤了， 这一晚上我的大部分时间都是在靠键盘操作，多么sigh！ 最后感谢伟大的摩摩诘同学当初给我试用他的sk账号！ 最后对于我这尴尬的四天假期，我还想说：Dry！

这个图表是我从07年5月到09年3月期间本博客的更新记录，当然期间由于我来回搬家删了不少，但其实出入也不大。我做不到每天都更新，可以看出每月更新5~10篇之间是最多的，而毕业以来，每月更新则为2~3篇。其实我一直都把自己当做一个blogger，从05年就开始，虽然很不专业。

写博客无非是记录自己的生活和想法，没那么神圣，有时候唠唠叨叨并不惹人喜欢，当然也没必要追求别人喜欢。我热衷于分享一些好玩的好看的东东，可是也越来越没有了动力。不过自从用了Wordpress之后越来越能折腾，一开始认为把所有的东西写到一个博客里比较好，可现在又觉得很混乱，觉得应该分分类，于是我搭建了另外一个博客，作为我的backgarden。当然我其实认为自己还是很bt的，因为我在GoogleNote里还有一个博客（只要你想，哪儿都可以是你写东西的地方），那个是绝对隐私的。以后会在豆瓣里也写一写，不过记录的都是蛋疼的你们，因为豆瓣本来就是个蛋疼的地方。

关于blog，我直接的付出是（2007-2009）：

1￥的cn+35￥的续费+36.5￥的yo2+80￥的dreamhost+100￥的Site5=252.5￥

平均每天不到四毛钱，其实也很贵了。

我的收入：不到10$的adsense广告费，提不出来相当于没有。曾经放了一段时间的广告，后来因为我流量小效益不大草草作罢，再其实我实在是自己看着都讨厌，对于简洁我有种强迫症般的喜爱。

这种代价到底值不值得，也许不可以用金钱和时间以及花费的精力来计算。因为我喜欢。我个人觉得从其中获得了快乐和自我满足感，而且也认识了一些好朋友，有用的没用的学到了很多东西。在网络这样一个虚拟的世界中，我需要有一个地方证明我的存在。

为什么一定要独立？

也许用bsp就不用花钱了，可是对于能够自己来做的事情我不喜欢被束缚受条条框框的约束，而且域名备案，关键词审查这些东西都无比的恶心。比如说新浪博客吧，那是一个明星聚集的地方，很显然不是我等小民撒欢之地，而且对于我这种大半年才想起来上新浪一次的人，居然在地址栏里敲www.xinlang……我觉得是一件很丢脸的事情，顿时没有了欲望。

为什么写博客？

因为在越来越浮躁的今天，我需要思考的心来宁静。

so，

我将继续折腾下去，

而在我这里，分享是唯一的主题。我可能跟你分享我喜欢的网络服务和应用。我向你推荐我喜欢的音乐和电影。我向你灌输我的是非理论和价值观。你不要期望在这里看到文采之类的东东，我没有。你可以参观围观，但你不要非议什么，尤其是不能批评指责我，你要学会和谐。

因为这是我的地儿，只有我才可以在这里zhuangbility。

因为域名3月9号到期，空间3月7号到期，
所以，
给了我结束的借口。
备份了主题，插件和日志以及数据库。
离开，
不代表不存在。
我爱Wordpress，
So，我会回来。
就这样。

我只想说，这是何等失态！

好不容易过年回家，感冒一直没有好

—————————————失态的分割线——————————————

我很想说，这是何等失态，前面的是我n久以前放着的开头，却一直没有写，要不是Rojoro同学通知主机到3月7号就到期了，看来我又要一次的搬家了，域名也通知3月9号到期了，也许会暂时的停止。3月7号的事情，谁知道呢。

2008年的末尾有些小痛苦，也许感情都会经历些小波折，都是我的错。

一个礼拜的假期，回家一直感冒着，在临来前的一天晚上打点滴到晚上十点半，很是失态，回来后继续感冒，前前后后过了半个月才算好。一直想要装回Ubuntu，盘拿来了放桌子上一个月了还没动静，感觉很伤。衣服晒了半个月了还没有收，感觉很囧。坐车的时候居然又感到晕了，感觉很失败。

脆弱的时候一个人会怀疑人生，也许一个人会住的很惬意，但是孤独总是难掩，内心总是难以安静下来，很是浮躁。一个又一个的夜里，不知道自己在做着什么，实在无趣实在累了上床睡觉，第二天又是重复的一天。元宵节去同学家吃了火锅，哈皮么，谁知道呢。短暂的哈皮难抚我长久落寞的心。

我真矫情。

有很多计划，都还没有实施，09年的第一个愿望到期了没能实现，很是遗憾。

不要祝我快乐，我即使再快乐也是一个人过。

脑袋空空，语言闭塞，不知道该拿什么来消遣。这是何等失态！

从来没有在一年的第一天这样悲伤难过。
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