今天是3月6日。

我觉得自己有些委屈，长时间以来我不停的工作，没有休息，只是为了换取一个更好的待遇，

换取一个更好的未来，给你。

我着实累，但是我有动力，

但是突然之间，我仿佛跌到了谷底，

我觉得一切都没有了意义。

最后的的确确是一个人的错，都是我的，你说的，都是对的。

一整个下午，我不停的听着梁静茹的歌，

但愿你能找到更好的，我是错的那个人。

可惜，不是我，陪你到最后。

我想，我不会再关注你，爱之深，恨愈切，

你如果过得不好，我会心痛，

你过得好，可是陪你幸福的那个人不是我，我也会心痛。

我多么希望，2012年世界末日真的到来。

我多么希望，到最后，我不会记起你。

可是,

我是那么爱你。

2012年已经开始了，还记得元旦那天，一觉醒来发现世界还在，内心里着实有些惆怅，伴随着一声叹息还是爬了起来。在2011年的末尾，感到被家人越来越多的不理解不支持，我知道她们能力有限，可是我也没有开口要过什么，我知道房子买不起，工作难稳定。我内心焦急，总是上火。

是我的努力不够吗，我开始怀疑自己。我并没有想自己能够一夜暴富，天上掉馅饼，我只是希望能够过得好那么一点点，希望自己的生活能够走上正轨，即使慢慢的来也要有个方向，可是我觉得自己迷失了，我开始觉得生活艰难。

我对很多事情都不那么确定了。我曾经自豪自恋自大，自己是个自信的狮子座，可是现在有时候我患得患失了，我开始担忧未来，担忧那些还没有发生的事情，我有些瞧不起自己了。

到最后，我会获得幸福吗？

一个女孩子突然间要承受这一切，生活还能更残酷一点吗。

你们总是无法想象，在你们抱怨生活的时候有人承受着或者承受过更大的不幸，

你们总是无法体会他人的哀伤。

她说，

每一天都过得好像一生那么漫长，每一分钟都被恐惧和无助包围着，每一秒都都不知道下一秒钟会发生什么。

我想起曾经的我躲在被子里一夜一夜压抑的哭泣，

我想起这么多年来我的逃避和彷徨。。。

在我假装笑脸说出我微笑的外表下隐藏着有你不知道的忧伤的时候，

你是否会鄙夷我居然模仿郭四娘。

今天我终于鼓起勇气告诉她，你要学会坚强。

我们都知道，有太多事情我们总是无法做好充足的准备，

我们不会意识到这一点，而坚强从来都不是与生俱来的品质。

夜深人静的时候，面对现在的生活，面对不确定的明天，自我拷问：自己是否足够坚强？

说再多的话都是无力的，悲伤这个东西总是要去承受的。

你要好好照顾自己，照顾好你的妈妈，

我们要相信，并且坚信一点，

即使是在这样一个现实的社会，在这样一个神奇的国度，

我们的明天依然是美好的。

于是我度过了模糊的一天，看不清楚这个世界。

其实，长久以来，我也没有看清现实包括我自己。

有时候我信心满满，有时候我垂头丧气，而这两种情形总是交替出现，

我备受折磨。

我在雨夹雪的侵袭下等了四十分钟末班车，内心几乎凉透，

再一次陷入了抓不住稻草的境地。

我觉得这个冬天特别冷，有些招架不住的感觉在蔓延。

但是我告诉我自己，这是最后一个冬天。

明年，我需要春暖花开。

早晨出门的时候看天阴阴的，于是像前些日子一样shit：又要下雪了！

只是没想到居然下雨了……没有带伞，杯具。

外面的小区里、路两旁、校园里依然有很多积雪……

我不得不说，哈市的冬天有些长，阳春三月在这里无从想象。

这个冬天每每我走在路上踩在雪上发出嘎吱嘎吱的声音的时候我就很暴躁，

我对雪一点喜感也没有了。

翻看了一下日历，我无比的绝望，还有37天就要立夏了，

Damn it！

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我在这一年里成长，我觉得自己很man。

我知道了人生什么叫戏剧性，尔虞我诈勾心斗角在我面前一一上演。

我活脱脱像一个怨妇，不停的唠叨和抱怨，

只是在这一年的末尾我突然发现，面对愚蠢，我无力改变什么只能沉默以对，冷眼旁观。

我唯一能够坚持的就是做人的原则不可以改变。我嫉恶如仇，我爱憎分明。

我不会说感谢你们让我对这个世界对生活对人有了更清晰的认识，

我不会感谢你们让我成长，因为你们都不值得我记住。

2009年，贵国发生了很多难以用常理来解释的事情，不过人们都已经习以为常了。

2009年，贵国上演了一部电视剧，贵国的淫民津津乐道，看这部电视剧就好像看av表演，

我只有一句评价，郭海藻骨子里就是一小三。

2009年，美丽的国家上映了一部电影，

世界末日如果早点到来，大家是不是可以活得轻松一点。

2009年，我毕业一年半，对于未来我依然感觉有些遥远，

不过有lp的陪伴我变得信心满满。

2009年，我的很多计划都没有实现，失态的样子为何总是重复一年又一年。

2009年，我挖了一条SSH隧道，从此和外面的世界畅通无阻，特此纪念。

很久很久，我都纠结，慢慢的伴随着2009年已经快溜掉了一半， 我发现我开始的如意算盘打的太自我了， 世事总是不随我愿，我怨！ 我希望情人节她能到我这里来，可是因为她要找兼职没能来， 我希望我五一可以去，可是四天的假期只够我来回路上折腾的， 我这一年的计划都乱了，我不知道十一我该如何调节。 我不知道，我在年初美好的计划是不是一个个都要落空， 很多时候我都感觉自己怎么越过越机械了， 整整一个四月，每晚用sk打一个小时左右的电话基本都是听她说， 我也想说点什么， 可是我想破了脑袋也想不到我该说什么， 我发现生活中没有了乐趣，我变的越来越拖延和空洞，我恨这样的自己。  

在这样一个春天的末尾，很多人都赶上了末班车，幸福着甜蜜着， 而我却在痛苦着，很多问题没有去想， 我慢慢的开始在听陈老师的还是会寂寞， 我一遍一遍的回味着那句话：遥远的温柔解不了寂寞， 我不知道当你伤心寂寞时我给的安慰够不够……   不管怎么说我期望着剩下来的几个月我能有所改变， 我不想再这样继续下去， 我讨厌过这种吊着的人生， 我想离自己的人生更近一点，那里有我和你的未来。  

在这样一个very shit的夜晚，我的小白越来越不听使唤了， 这一晚上我的大部分时间都是在靠键盘操作，多么sigh！ 最后感谢伟大的摩摩诘同学当初给我试用他的sk账号！ 最后对于我这尴尬的四天假期，我还想说：Dry！

这个图表是我从07年5月到09年3月期间本博客的更新记录，当然期间由于我来回搬家删了不少，但其实出入也不大。我做不到每天都更新，可以看出每月更新5~10篇之间是最多的，而毕业以来，每月更新则为2~3篇。其实我一直都把自己当做一个blogger，从05年就开始，虽然很不专业。

写博客无非是记录自己的生活和想法，没那么神圣，有时候唠唠叨叨并不惹人喜欢，当然也没必要追求别人喜欢。我热衷于分享一些好玩的好看的东东，可是也越来越没有了动力。不过自从用了Wordpress之后越来越能折腾，一开始认为把所有的东西写到一个博客里比较好，可现在又觉得很混乱，觉得应该分分类，于是我搭建了另外一个博客，作为我的backgarden。当然我其实认为自己还是很bt的，因为我在GoogleNote里还有一个博客（只要你想，哪儿都可以是你写东西的地方），那个是绝对隐私的。以后会在豆瓣里也写一写，不过记录的都是蛋疼的你们，因为豆瓣本来就是个蛋疼的地方。

关于blog，我直接的付出是（2007-2009）：

1￥的cn+35￥的续费+36.5￥的yo2+80￥的dreamhost+100￥的Site5=252.5￥

平均每天不到四毛钱，其实也很贵了。

我的收入：不到10$的adsense广告费，提不出来相当于没有。曾经放了一段时间的广告，后来因为我流量小效益不大草草作罢，再其实我实在是自己看着都讨厌，对于简洁我有种强迫症般的喜爱。

这种代价到底值不值得，也许不可以用金钱和时间以及花费的精力来计算。因为我喜欢。我个人觉得从其中获得了快乐和自我满足感，而且也认识了一些好朋友，有用的没用的学到了很多东西。在网络这样一个虚拟的世界中，我需要有一个地方证明我的存在。

为什么一定要独立？

也许用bsp就不用花钱了，可是对于能够自己来做的事情我不喜欢被束缚受条条框框的约束，而且域名备案，关键词审查这些东西都无比的恶心。比如说新浪博客吧，那是一个明星聚集的地方，很显然不是我等小民撒欢之地，而且对于我这种大半年才想起来上新浪一次的人，居然在地址栏里敲www.xinlang……我觉得是一件很丢脸的事情，顿时没有了欲望。

为什么写博客？

因为在越来越浮躁的今天，我需要思考的心来宁静。

so，

我将继续折腾下去，

而在我这里，分享是唯一的主题。我可能跟你分享我喜欢的网络服务和应用。我向你推荐我喜欢的音乐和电影。我向你灌输我的是非理论和价值观。你不要期望在这里看到文采之类的东东，我没有。你可以参观围观，但你不要非议什么，尤其是不能批评指责我，你要学会和谐。

因为这是我的地儿，只有我才可以在这里zhuangbility。